Здоровье человека · Психология людей

4 причины самосаботажа и как с ним бороться

Джима Керри перед выпускниками

В недавно появившемся в сети видео выступления Джима Керри перед выпускниками, разошедшемся по сети и набравшего 7 млн просмотров, было четко обрисовано то, что удерживает нас от достижения наших целей:

«Вы можете потратить всю жизнь, воображая призраков, беспокоясь о путях в будущее, но все, что когда-либо в нем будет, происходит здесь, а  решения, которые мы в этот момент принимаем, основаны либо на любви, либо на страхе. Так много людей выбирают свой путь, исходя из страха, замаскированного под практичность. То, чего мы действительно хотим, кажется нам невозможным, нелепыми грезами, потому мы никогда не осмеливаемся попросить Вселенную об этом».

Далее он продолжил рассказом про своего отца, который, по его словам, «мог бы быть великим комиком», но для этого ему пришлось бы потерять свою «надежную» работу бухгалтером:

«Я многому научился у своего отца, одной из важнейших вещей было то, что можно потерпеть неудачу, занимаясь тем, чем не хочется, так почему бы не рискнуть попробовать то, что любишь».

Простое и вдохновляющее послание Керри распространилось по соцсетям, демонстрируя, насколько это созвучно многим. Каждый из нас способен мешать себе достигать своих целей, поскольку всем присуща склонность к самосаботажу. Два самых важных вопроса, которые можно в связи с этим себе задать – почему и как мы не даем себе добиваться того, что наиболее важно для нас.

Вот 4 распространенных причины, по которым мы накладываем на себя совершенно необязательные ограничения, которые мешают нам воплощать в жизнь наши мечты.

1. Ненависть к себе

Каждый человек на шкалах восприятия себя может иметь разные значения ненависти к себе, уверенности в себе и нарциссизма, все разделены внутри. Часть нас – на нашей стороне, она целеустремленна и позитивна. Но другая наша часть, которую психолог Роберт Файрстоун (Robert Firestone) назвал «антиличностью», настроена к нам враждебно. Этот наш внутренний враг обращается к нам через самокритичные, самоуничижающие или даже самоутешающие мысли, так называемый критикующий внутренний голос, цель которого – не давать нам двигаться и сохранять все как есть.

Голос этот сформирован опытом раннего периода жизни, тем как нас воспринимали и растили. Если в этом возрасте нас считали за обузу и говорили, что мы глупы, то это будет усвоено нашей психикой, и на каком-то уровне будет восприниматься как правда.

Джима Керри, ненависть к себе

Также мы подвержены влиянию нашего окружения в детстве: если мы были несчастны и одиноки, то можем чувствовать себя неуверенно и некомфортно в обществе, будучи уже взрослыми. Если нам говорили, что задачи нам не по силам или показывали пример пассивного и виктимного поведения, то наш внутренний критикующий голос будут воспроизводить эти сообщения в последующие годы. Мы можем имитировать или принимать на себя то, как наши родители или воспитатели относились к самим себе. Если они были ненавидящими себя, застенчивыми или депрессивными, то мы можем воспроизводить эти черты у себя во взрослой жизни или же считать, что они у нас есть.

2. Комфорт

Внутренний критикующий голос стремится удерживать нас на месте, скованными назначенной нам идентичностью, которую не всегда мы заслужили. Он может быть довольно изобретательным и посылать нам мысли, которые кажутся самоуспокаивающими. Ведь куда проще его распознать внутреннего врага, когда он кричит, что вы дурак и неудачник. Сложнее его узнать по нашептыванию мыслей вроде «Ты и так в порядке, просто будь собой. Возьми еще кусок пирога, выкури еще сигарету. Ты это заслужил.  Ты устал. Включи телевизор, расслабься. Не беспокойся о делах сегодня».

Этот мягкий голос по-отечески предупреждает нас о возможных опасностях: «Не выставляй себя дураком. Держись подальше. Ты не получишь этого повышения. Ты только лишь будешь унижен и разочарован. Ты вообще действительно этого хочешь?». Сперва может быть приятно прислушиваться к этому голосу, но затем, когда вы сдаетесь плохим привычкам или отказываетесь стремиться к тому, чего вам хочется, внутренний критик переходит к самонаказывающим мыслям: «Ну и неудачник. Никто тебя не любит. Ты никогда ничего не достигнешь. Ты никто».

3. Негибкость

Негативный образ себя неприятен и разрушителен, но мы часто не боремся с ним, так как слишком к нему привыкли. Мы начинаем создавать себе правила и жить по нашим старым психологическим защитам, которые, как нам кажется, оберегают нас, но на самом деле они нам только вредят в долгосрочной перспективе.

Эти защиты часто являются способами  адаптации, усвоенными нами в не очень благоприятных условиях нашего детства, которые во взрослой жизни нас ограничивают. Быть тихоней дома – способ, благодаря которому на нас не кричали взрослые, но застенчивость в последующие годы может мешать нам проявлять себя и лучше узнавать других людей.

Аналогично вспышки гнева могут в детстве оказаться единственной возможностью быть услышанным родителями, но крики на своего партнера или супругу только лишь оттолкнет их дальше. Эти защиты, которые мы формируем у себя для оберегания себя, часто становятся основанием для тех правил, что мы для себя создаем, которые могут ограничивать нас. Мы все видим через призму наших «надо» и «не надо», «могу» и «не могу»: «Тебе надо встречаться только с теми, кто о тебе позаботится. Не подпускай людей так близко к себе. Такая большая ответственность тебе не по плечу. Не надо просить о помощи. У тебя может быть только такая работа, в которой нет ничего творческого».

4. Страх

Как сказал Керри, страх обычно находится в основании того, что удерживает нас – страх неизвестного и непривычного; страх неудачи; страх того, что наш внутренний критик окажется прав или же пересилит нас; страх того, что слишком многое стоит на кону; страх того, что придется столкнуться с болью или неприятием.

Джима Керри, страх

Но дело в том, что мы значительно более прочны, чем мы думаем. Что этот самый внутренний голос, говорящий, что нам не справиться с трудностями подпитывает наш страх. Жизнь на самом деле и приятна, и болезненна. Чем полнее мы живем и любим, тем больше грусти мы должны пережить. Внутренний голос, критикующий нас, защищает нас как от страданий, так и от радостей существования. Он постоянно держит нас в состоянии оцепенения и неудовлетворенности. Чтобы встретить в лицо наши страхи, нам нужно постоянно выявлять и игнорировать этот голос.

Все могут развить более реалистичный и сострадательный подход к себе. Можно научиться культивировать у себя самосострадание, которое, как показывают исследования, может улучить все аспекты жизни. Результаты работы, проведенной доктором Кристин Нефф (Kristin Neff), показывают, что по сравнению с самооценкой, самосострадание связано с большей эмоциональной устойчивостью, более точными представлениями о себе, более заботливом поведении в отношениях, а также меньшем нарциссизме и реактивном гневе.

В таком более сосредоточенном состоянии у нас больше возможностей следовать за своими целями и справляться с любыми тревогами, возникающими у нас на пути. Мы можем отличать действительно нами желаемое от того, что другие хотят от нас. Мы можем сами создаваться свою судьбу, вместо того, чтобы проживать ту, что предписывается нам нашим прошлым.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *